Cuando te disparan por todos los frentes no es fácil localizar al enemigo y los soldados suelen caer en emboscadas sin ni tan siquiera ser capaces de situar el origen del peligro. Para ayudar a la tropa de Estados Unidos destacada en Irak, el Pentágono está probando un sistema para desenmascarar a los tiradores.
Se trata de una máquina acústica: el ShotSpotter. Este nuevo dispositivo usa sistemas de triangulación para, a través del ruido de las armas enemigas (disparos y morteros), dar con la posición exacta de los atacantes.
La herramienta se vale de una red de sensores que las tropas llevan consigo y que afina la geolocalización de los tiradores enemigos sobre la pantalla de una PDA o un portátil en tiempo real. Los primeros ensayos confirman una fiabilidad del 90%.

Estos de Apple innovan que es una barbaridad. Ahora que apenas quedan unas horitas para que los ávidos seguidores de la manzanita se lancen como perros de presa sobre esos primeros iPhones que saldrán a la venta en Estados Unidos, no paran de salir detalles golosos sobre el chisme del año. Tras la peregrina discusión sobre su verdadero tamaño, hemos podido paladear su vertiente más ‘dospuntocero’ y despejar las dudas más inquietantes sobre el teléfono que todo el mundo quiere tener. Pero hasta hoy no habíamos sabido toda la verdad. Agárrense, el iPhone no sólo es bueno, el iPhone es una máquina revolucionaria. Repasen con nosotros esta lista de especificaciones que acaba de salir a la luz:
- Un sistema de nanotecnología permitirá al iPhone recomponerse solo cuando sea lanzado, por ejemplo, contra una pared.
- El terminal tendrá un enlace exclusivo a Google Street View para que puedas verte a ti mismo usando el iPhone todo el rato.
- Hace Polaroids.
- Cuando lo mueves de la mano a la oreja hace el efecto sonoro de un sable de luz
- Trae un logo de Apple grande
- Se reproduce de forma asexual
- Viene de serie con un ’sombrero iPhone’ para que todo el mundo sepa que tú tienes uno en los breves periodos en los que no estés usándolo.
Si ustedes no han sonreído con esta lista, háganselo mirar. Una parodia más de ‘The Onion’, la mejor revista satírica de la Red.

¿Pensando en empezar un blog? ¿Seguro?  Bueno, si estás convencido de dar el paso no te pierdas esta guía de Mashable con todos los recursos necesarios para no naufragar en la blogocosa. Son 120 pistas, herramientas y servicios para entrar arrasando en el club de los ‘A-list’. De nada.

Michael VanderZand es un chaval de poco más de 20 años al que lleva unos días ardiendo el teléfono móvil por culpa de una horda desinformada de fans de Halo.
A la espera de que Bungie presente, de una vez por todas, la tercera parte de su juego para Xbox, sus responsables han empezado a juguetear con los seguidores de la saga a través de Internet. Para este alegre cometido han creado a ‘Adjutant Reflex’, un críptico personaje que pulula por los foros oficiales del juego y forma parte de Iris, la campaña de promoción de ‘Halo’ y una especie de ‘juego paralelo’ en la Red.
Todo iba correctamente hasta que los más acérrimos fanáticos del título empezaron a hacer cábalas con una serie de dígitos que aparecía en el perfil de ‘Adjutant Reflex’ y decidieron, por su cuenta, que era un número de teléfono en el que localizar una pista para completar la campaña viral. Y así, tras algún proceso quimérico más, dieron con el móvil de Michael que, para su desgracia, tiene en el contestador un mensaje extraído del propio juego. Esta deliciosa coincidencia fue suficiente para que su número se esparciera como la pólvora por los foros de fans de ‘Halo’ y empezaran a llamarle en manada. Una pesadilla que empezó la pasada semana y que ahora, incluso tras el desmentido oficial de Bungie, sigue martirizándole.
¿Ven? Esto es lo malo de las campañas virales, que muchas veces se te pueden ir de las manos por culpa del público y su desmedido entusiasmo por desenmascarar las claves.

Un estudio realizado por IMC revela que casi uno de cada dos británicos confiesa no poder sobrevivir sin su correo electrónico. ¿Hecho curioso? Son los treintañeros los más enganchados a su cuenta de correo. Así, un 50% de los ingleses entre 25 y 35 años no podrían pasar sin el, mientras que este porcentaje se reduce al 44% entre los más mayores (hasta 44 años). Son los más jóvenes los que prescindirían con más facilidad de su buzón. Esta estadística revela los diferentes usos de la tecnología por edades: los treintañeros fueron los primeros en aprender a usar su correo con lo que es normal que sean reticentes a pasar sin este medio, mientras que los más jóvenes han desembarcado a una Red más frondosa y suelen ser más dependientes de otros sistemas tales como las herramientas de mensajería.

Desde hace cuatro años la parte del león del tráfico en Internet viajaba por las redes de P2P. Los sistemas de intercambio copaban la mayor parte de los datos que circulaban por la Red, pero la tendencia podría haberse visto modificada. Según un estudio de Ellacoya Networks (realizado sobre una población de un millón de usuarios de banda ancha en Estados Unidos), el tráfico http copa ahora el 46% de la tarta mientras que las redes de intercambio se han visto relegadas a un 37%.
Este cambio de papeles tiene un claro protagonista: el crecimiento de YouTube (y otros muchos sistemas de vídeo) hace que los usuarios consumamos muchísimos más datos vía web que antes. Del total de consumo ‘http’, sólo un 45% corresponde a páginas tradicionales de texto e imagen, el resto es responsabilidad de los servicios de streaming de vídeo.
Así que, haciendo cálculos, Ars Technica concluye que  entre el streaming de vídeo, las redes de P2P y los grupos de noticias, la parte más enorme de lo que consumimos en la Red es ‘tráfico no crítico’, información casi siempre prescindible. Una buena pista para muchos administradores de redes…

En estas tristes horas, en que la blogosfera es un sitio sin guía, desorientado, que llora la desaparición del ídolo, rindamos homenaje al gran Fary, como ya hizo el rey del pop. Hay quien señala a su hijo como sucesor, pero puestos a imitar, nos gusta más el Fary de Tenerife. No nos olvidamos de los desconsolados miembros de su club de fans, con carné y todo. Ya buscan por las calles a ese que lo mató antes de tiempo. ¿Por qué lo hiciste, si era uno de los nuestros? Mal día este en el que hay que despedir a uno de los más destacados miembros de la comunidad del software libre, el Chuck Norris español. Entonemos todos los diez mandamientos del Fary. Con todo el cariño y todo el respeto. En serio.

(Toma ya) No sé ustedes, pero yo tengo serios problemas con el arte contemporáneo. La mayoría de las veces no lo entiendo y acabo convencido de que soy un zote. Así que instalaciones como las que le presentamos hoy aquí me dejan sumido en la confusión más absoluta.
Verán, estas muchachas de Bikinirama quieren “romper las convenciones sociales” destrozando cacharros a martillazos apenas ataviadas con un dos piezas de baño. Según su rinconcito en MySpace (y tal y como recoge Wired) en su exhibición también hay algo así como “mujeres en conjunción con las armas tradicionales de los hombres”.
Seguro que me estoy perdiendo algo, yo sólo veo a un grupo de señoritas ensañándose con cacharros más o menos desfasados hasta aniquilarlos. Disfruten del espectáculo.

Cuando Google presentó su servicio ‘Street View’ ya fueron muchas las páginas que recopilaron todo tipo de instantáneas curiosas y se abrió de nuevo el debate sobre el futuro de la intimidad en Red. Mientras que solucionamos esta nueva forma de relación que implica un grado mayor de exposición al público, algunos siguen dando con momentos harto peculiares. En ‘Google SightSeeing’ han encontrado una peculiar secuencia fotografiada por el coche del buscador plano a plano. Una pelea entre dos tipos inmortalizada hasta los más mínimos detalles.

¿La semana ha sido dura? ¿El cuerpo te pide venganza? ¿Tienes el día guasón? Pues aquí te ofrecemos un tutorial para arruinarle el día a ese compañero (léase también jefe) en apenas un minutito. En el siguiente vídeo podrás aprender a tirarle el PC a ese tipo odioso sin daños mayores, sólo por echarse unas risas. Sean prudentes y no abusen.