Lo pienso muchas mañanas, al despertarme: “¿como no habremos inventado nada para que yo me levante de la cama sin esta desazón vital?”. Seguro que a ustedes les ha pasado lo mismo: odian su despertador. ¿Verdad que es sorprendente que hayamos dado con cacharros tan alucinantes como el absurdo patinete oscilante y en cambio tengamos sin ‘implementar’ algo tan fundamental como abrir los ojos?
Hemos ido del chisme ese ruidoso y mecánico a la alarma del móvil o, a lo sumo, las alertas musicales. Pero nada es demasiado satisfactorio ni innovador: los despertadores hacen ruido e incordian. Nada más.
Menos mal que hay gente preocupada por avanzar en este sector. Con una cabronada, por ejemplo. Hablamos de Alice Wang y su (torturante) ‘Tyrant’. Verán, este fascinante artilugio se aprovecha de la parte más débil de la cadena: los despertadores suenan por la mañana, normalmente muy pronto. Concretamente a una hora a la que no nos apetece hablar con nadie.
¿Y como funciona dirán ustedes? Pues ‘Tyrant’ es un despertador que se conecta a su teléfono móvil y, de forma aleatoria va llamando a contactos de su agenda cada tres minutos hasta que usted apague el dispositivo. ¿Se imagina el numerito a las siete de la mañana? Efectivamente, parece bastante eficaz.
Afortunadamente este pequeño monstruo es un prototipo.

En el fondo me encantaría que esta noticia no fuese verdad. Da para tantos chistes. Efectivamente, como ven ustedes, el Ejército de la China Popular ha dado un salto adelante en su escalada tecnológica y se ha soltado la melena. Han comprado Segways, ese chisme que usted no tiene.
Según cuenta la agencia pública Xinhua, estos artilugios serán usados por los equipos de defensa antiterrorista ya que permiten a los agentes manejar esas (pequeñitas) metralletas mientras se desplazan en pos del enemigo. Otra cosa es que, al verlos llegar cabalgando esa peculiar armadura el enemigo se desternille y rinda sus malévolos propósitos.
Si un policía en patines ya era una imagen complicada de digerir, piensen en estos esforzados chinos patrullando durante los inminentes Juegos Olímpicos a lomos del cacharro oscilante. Los malos deben de estar aterrorizados. Quizá se compren un UnoCycle.

No sé ustedes pero gracias a la Administración norteamericana yo cada vez odio más coger aviones. Verán, esa experiencia lujosa de mi infancia que pasaba por salones tapizados, zumos gratis, caramelos y azafatas amables se ha convertido ahora en un martirio cutre de cacheos, colas, servicio lamentable y toda suerte de protocolos de seguridad absurdos que pasan por meter mi neceser en una bolsita y llevar las zapatillas en la mano por un pasillo lleno de gente con cara de ser sospechosa de algo peligrosísimo (todo esto en calcetines) (que asco).
De todas las piruetas que nos hacen padecer en las terminales una de mis favoritas es, sin duda, la obligación de sacar los ordenadores portátiles no sólo de nuestras mochilas sino también de las fundas.
Siempre que un simpático empleado de seguridad me mira con el mismo entusiasmo que una vaca pone al ver pasar el tren y gruñe que “saquemiportátildeahíylopongaenunabandeja” pienso que volar se ha convertido en un trauma denigrante y confío ciegamente en el desarrollo del tren de alta velocidad.
Pero señores, esto se va a acabar. ¿Van a cambiar las normas de seguridad? Claro que no, pero el hombre blanco tiene soluciones (caras) para su propia incompetencia. En resumen, el organismo encargado de los requisitos de seguridad en aeropuertos ha dado luz verde a unos nuevos bolsos que pueden pasar directamente por el control de rayos X con su portátil dentro y así ya no tendrá necesidad de montar un numerito en la cinta transportadora esa. ¿Tremendo verdad? Pues no se amontonen todavía, las novísimas mochilas no estarán a la venta hasta dentro de unos meses. Tienen tiempo para ahorrar, las más baratas no saldrán por menos de 100 euros.
¿Ve lo que le digo? Viajar en avión es de parias.

Ustedes a lo mejor no se acuerdan, pero hará unos siete años asistimos al nacimiento de un cacharro que iba a cambiar la forma en la que vivíamos y que se anunciaba como la mayor ruptura tecnológica en décadas. Si hombre, el Segway, ese chisme que sale a veces en la tele y que triunfa en la Campus Party. Efectivamente, el patinete ese de dos ruedas que vale un dineral absurdo y que nadie que usted conozca tiene.
Pues resulta que no hay nada como la escalada de precios del petróleo para que este vehículo (¿esto es realmente un vehículo?) tenga una oportunidad de negocio. Dice la compañía (y lo cita el WSJ) que su perspectiva de crecimiento para esta temporada es vender un 50% más de patinetes que el año pasado gracias, sobre todo, al precio absurdo de la gasolina.
Lo estoy viendo, un montón de gente dejando el coche en casa y bajando por la A-6 hasta la Castellana en dos ruedas… Enfin, este artilugio no revolucionó nada cuando salió, quizá ahora vendan alguno más gracias al cartel del petróleo.

No se crean los titulares, los ponemos para que ustedes sigan leyendo. La realidad es siempre más prosaica. La tecnología, ustedes lo saben, se ha instalado en todos los ámbitos de nuestra vida, pero algunos siempre hemos confiado en guardar zonas de intimidad. ¿Por ejemplo? Mis pantalones.
Pues ya no estamos a salvo, su bragueta también se va a llenar de cables si finalmente Philips decide seguir adelante con unos delirantes calzoncillos que monitorizan (virgen santísima) la actividad cardiaca del sujeto portador de la prenda.
Piensen en las posibilidades del artilugio lencero y atérrense. Y ahora entiendan que no pongamos foto del sugerente chisme.

Pues si, después del móvil de inspiración musulmana y del reloj judío llega a nuestros bolsillos el teléfono para hablar con Budha. El terminal, a la venta en China, viene decorado con dorados motivos budistas y un interfaz con olor a incienso. Los menús y los politonos también tienen sabor religioso. Ya lo saben ustedes, el beneficio está en el reconocimiento del nicho comercial. Qué mejor nicho que la fe.

Los cacharros tecnológicos están bien, pero son mejorables. Cojan el caso de las consolas de videojuegos: son máquinas fantásticas, pero están muy encorsetadas cuando salen de fábrica y suelen ir mejorando según pasa el tiempo. La primera Xbox, por ejemplo, era una caja estupenda y, una vez lograron “desbloquearla” se convirtió en un chisme muy superior en funcionalidades que hizo que sus propietarios le diesen mucho más (y mejor) uso.
Las compañías tienen el pesado empeño de llamar ‘hackers’ al conjunto de personas que se dedican a buscarle mejoras a los dispositivos, cuando en el fondo son usuarios implicados hasta las cejas en sacarle todo el jugo al producto que han comprado.
Una de las empresas que menos entiende el fenómeno es Sony, empeñada siempre en desactivar todas las mejores que la comunidad va integrando en sus consolas. El caso de la PSP es de los más significativos y al final de la sensación de que están jugando al ratón y al gato.
Pero parece que sutilmente van cambiando de rumbo o, al menos, intentando comprender  lo que piensan sus compradores y han lanzado una encuesta (que recoge Kotaku) en la que preguntan a sus clientes que les mueve a “modificar” la máquina de bolsillo. Las variables del cuestionario demuestran que Sony anda algo desenfocada en lo que incumbe a su público ya que entre las posibles respuestas que ofrecen como motivo para toquetear la PSP figuran argumentos como la “rebeldía” o la “moralidad”.
Será estupendo conocer los resultados y confirmar (aceptamos apuestas) que el principal motivo para tunear la portátil de Sony es que funciona mejor así.

Sólo había que dar con la fórmula y de nuevo es Apple el que lo ha logrado. Desde hace ya años llevamos en el bolsillo cacharros sofisticadísimos que apenas si usamos. El ratio de uso de los reproductores de música, los navegadores web y demás servicios de Internet en terminales convencionales o smartphones es casi despreciable. Son incómodos, poco intuitivos y confirman la sensación de que al final apenas si hacemos cuatro cositas con el móvil y en cambio llevamos un arsenal de herramientas que lo que provocan es frustración.
El paso necesario era hacer estas funciones sencillas, amables y accesibles sin pasos intermedios. El paso necesario era, sin duda, el iPhone. Según un estudio de M:Metrics, el 84.8% de los usuarios del terminal de Apple navegan desde el su iPhone frente al pobre 13.1% que lo hace desde su cacharro convencional o al escaso 58.1% que padece los navegadores de móviles como la BlackBerry y el resto de smartphones.
La distancia entre el móvil de Apple y el resto del mercado de telefonía es similar en el uso de buscadores o consumo de vídeo y se amplía si lo que buscamos es ente los melómanos. Siete de cada diez propietarios de iPhone escucha música con su chisme, un ratio descomunal comparado con el mínimo 27.9% de usuarios que disfrutan de sus canciones en otros terminales avanzados.
La clave por tanto no estaba en llenar el cacharro de servicios, sino en dedicar el esfuerzo a comprender al usuario y hacerle usable cada herramienta. Garantizar una experiencia de uso satisfactoria consolida la tecnología y disipa la frustración de tener cosas que no usamos. El iPhone no es el terminal con más servicios ni de lejos pero si es la plataforma que hace más hincapié en la mejor experiencia de cada una de ellos.

¿Ve usted alguna relación entre el repunte de la criminalidad y el exitazo del iPod? No se precipite, la respuesta es que si. Dicen las estadísticas que, tras años de descensos continuados de los robos callejeros, la popularización de los cacharritos ha creado un nuevo tipo de hurto tecnológico: jovencitos que se dedican a “levantar” sobre todo iPods para revenderlos.
El Urban Institute ve un vínculo claro entre el aumento del número de atracos y el fenómeno social de los auriculares blancos pero, leída la estadística con detalle, el maridaje no es tan evidente.

El puerto USB es lo más grande que le ha ocurrido a la civilización electrónica. A través de esa compuerta de datos se puede lograr casi de todo: mejorar una consola de videojuegos, cargar casi cualquier chisme, mover datos y, sobre todo, lograr un enorme catálogo de hazañas inservibles. Para muestra lo que ustedes están viendo. Un ratón aspiradora. Si señores, ese cacharro ha sido desarrollado en Japón y, lo que es peor, se vende. (baratito)