Estos de Apple innovan que es una barbaridad. Ahora que apenas quedan unas horitas para que los ávidos seguidores de la manzanita se lancen como perros de presa sobre esos primeros iPhones que saldrán a la venta en Estados Unidos, no paran de salir detalles golosos sobre el chisme del año. Tras la peregrina discusión sobre su verdadero tamaño, hemos podido paladear su vertiente más ‘dospuntocero’ y despejar las dudas más inquietantes sobre el teléfono que todo el mundo quiere tener. Pero hasta hoy no habíamos sabido toda la verdad. Agárrense, el iPhone no sólo es bueno, el iPhone es una máquina revolucionaria. Repasen con nosotros esta lista de especificaciones que acaba de salir a la luz:
- Un sistema de nanotecnología permitirá al iPhone recomponerse solo cuando sea lanzado, por ejemplo, contra una pared.
- El terminal tendrá un enlace exclusivo a Google Street View para que puedas verte a ti mismo usando el iPhone todo el rato.
- Hace Polaroids.
- Cuando lo mueves de la mano a la oreja hace el efecto sonoro de un sable de luz
- Trae un logo de Apple grande
- Se reproduce de forma asexual
- Viene de serie con un ’sombrero iPhone’ para que todo el mundo sepa que tú tienes uno en los breves periodos en los que no estés usándolo.
Si ustedes no han sonreído con esta lista, háganselo mirar. Una parodia más de ‘The Onion’, la mejor revista satírica de la Red.